Кошка, родившаяся под знаком Весов, считает себя звездой и предъявляет к жизни очень большие требования. Для нее очень важен высокий жизненный уровень и элегантное окружение. Поскольку она необыкновенно обаятельна и выгляди прелестно, жизнь ее складывается удачно и легко, но даже если дела идут неважно, она редко теряет присутствие духа. В таком случае она просто переносит свое внимание на другой желанный объект, который и старается заполучить.
Сообщение: 919
Зарегистрирован: 09.04.11
Откуда: BY
Отправлено: 16.05.12 19:24. Заголовок: В Витебске прошла выставка кошек
В Витебске 12-13 мая в культурно-историческом комплексе «Золотое кольцо Витебска «Двина» проходила выставка кошек, приуроченная к 20-летию Витебского городского отделения общественного объединения «Фелинолог».
Отправлено: 20.08.12 11:10. Заголовок: Мне подарили котен..
Мне подарили котенка три года назад, первое, что он сделал, подрался с котом, повалил ёлку, с игрушками, и спал на ней пока мы ее не разобрали. Дрался и кусался, когда пытались его взять на руки. Выбрали называется... Вопрос с именем решился сам собой, когда он сьев свою порцию, отогнал матерого кота от его миски. Терминатор! Темочка - и все удивляются, он же рыжий. Характер такой, посмотрит на гостью умильно, та на ручки, и хватанет зубами. В Котю, т.е. крокодила не стали переименовывать, от греха подальше.
Отправлено: 09.11.12 01:58. Заголовок: Камни для кошки! Оксана Шапкарина
Захотелось создать что-то очень-очень простое. Нашила "морских камушков" из остатков старых джинсов:
Я считаю это декором (украшает подоконник). Наша кошка считает это своими игрушками — у неё есть время растаскивать камни по дому, а у меня "время собирать камни"
Мой тигренок завалил вторую нехилую крысу за неделю. Напротив магазин, и теплотрасса одна, вот они иногда и жалуют в гости. Жаль, что такую гадость фоткать не могу. Он мне их складывает у мойки, дескать я - большой молодец! Балую его конечно, дерет новые обои, и даже отлупить не могу, он мой защитник.
Вышивка гладью, или живописный рисунок начинаются с наброска. А что делать когда не очень получается карандашом передать то что хочется вышить. Приходят на помощь заготовки, а по народному - Прориси. Прорись - контурный набросок, рисунок.
Сообщение: 570
Настроение: Если в голове гуляет ветер, значит вы отличаетесь широтой взглядов и простором мысли.
Зарегистрирован: 19.07.12
Откуда: Россия, Ярославль
Отправлено: 19.12.12 01:10. Заголовок: ЖИВУТ НА ЗЕМЛЕ СУЩЕСТВА НЕЗЕМНОЙ КРАСОТЫ!
Вы, конечно же, правы, друзья мои, это - КОТЫ!
Кошка нужна людям. Статистика убедительно доказывает нам, что человечество увеличивается ежегодно, число горожан, держащих в доме кошку, также увеличивается ежегодно. Почему современный горожанин держит в своей квартире этого маленького хищника? Что дает человеку кошка, эта маленькая машинка по переработке отходов в тепло и доверие? Большие выразительные глаза, благородные цвета, изысканные линии. Ее отточенная пластика не содержит вычурных поз и неверных шагов. Нашим уставшим глазам настоящая красота необходима так же, как легким - воздух. Великое многообразие породистых и беспородных кошек позволяет выбрать каждому свой эталон красоты.
Она спит - и дома покой. Она села Вам на колени, спела свою колыбельную, и Ваши ужасные острые проблемы стали мягче и мельче. Как она это делает? Зачем Вам знать (про биополе уравновешенной кошки, про собственные дырявые и разорванные оболочки, про многое и разное не очень понятное)? Просто скажите ей "спасибо". Умная, здоровая кошка сделает Ваш дом теплее и добрее, если ей не мешать. Если Вам плохо, ей можно рассказать все-все совершенно откровенно.
Она внимательно выслушает и не будет злословить и сплетничать за Вашей спиной. Она не будет давать дурацких советов, учить прописным истинам, кричать в запальчивости:"Я же тебе говорила!", когда и так тошно. Кошка тихо помурлычет, и Вы сами поймете, что "так надо, и это пройдет", что "утро вечера мудренее", что Вы не одиноки и вовсе не так слабы, как Вам показалось в данный пасмурный момент. Если у Вас на душе "скребут кошки", если у Вас дрожат руки и Вы не знаете, как жить дальше,-не торопитесь прыгать в окошко, глотать успокоительные таблетки или записываться на прием к врачу-возьмите кошку на руки, пообщайтесь с ней, понаблюдайте за ней.
Учитесь у кошки умению просто жить, пока кошка рядом(только не перегибая палку, без "панического вампиризма"), укрепляйте, как можете, свою жизненную силу, ищите свой путь. Кошка умеет и учит жить сегодняшним днем, не рыдая о вчерашнем и не боясь завтрашнего. Кошка не склонна к суициду, она несгибаемо и ежедневно несет свой крест, она просто, без пустых разговоров, любит жизнь, а мы часто не умеем или забываем, как это делается.
Лечиться у кошки - просто и дешево: если у Вас дружеские отношения, то она сама поймет, где у Вас болит, не собирая анамнез и не требуя анализов. Она придет, когда Вам нездоровится, и спокойно и деловито уляжется на больное место. Примите наиболее удобную для пациента и лекаря позу. Как она это делает-анализировать не стоит, не стоит также напрягаться и сопротивляться, расслабьтесь и получите удовольствие. Она незаменима при длительном постельном режиме. Она никуда не торопится, она ненавязчива, она всегда рядом, и она Вас любит.
Если Вам выпал крест ухаживать за лежачим больным, Вам всегда поможет Ваш любимый домашний лекарь! История знает множество историй о том, как обычные домашние кошки и коты помогали восстановиться после таких тяжелых болезней, как инсульт, инфаркт и др. Хвостатые доктора обладают способностью чувствовать, где у человека больное место. Обычно, в таком случае кошка укладывается на это место и начинает проводить лечебный сеанс: перебирает передними лапками, иногда выпускает коготки, при этом она может урчать себе под нос.
Во время лечения кошки вбирают в себя отрицательную энергию человека и перерабатывают ее в себе без какого-либо вреда для своего организма. Тем самым они помогают больному человеку скорее справиться со своим недугом. Кошка нужна каждому, как взрослым, так и детям, потому что каждому необходимо не только получать любовь, но и отдавать ее, о ком-то заботиться, дарить нежность и ласку.
Всегда ли родственники бескорыстно бегут встречать Вас к самым дверям? Кошка встречает хозяина у дверей искренне и с радостью и скажет столько хорошего - если Вы умеете ее понимать! Живут на земле существа неземной красоты - не только внешней, но и внутренней. И за эту красоту мы их любим! А они любят нас, как могут - беззаветно и преданно!
Сообщение: 629
Настроение: Если в голове гуляет ветер, значит вы отличаетесь широтой взглядов и простором мысли.
Зарегистрирован: 19.07.12
Откуда: Россия, Ярославль
Отправлено: 29.12.12 17:04. Заголовок: Пропавший кот три недели добирался до дома на сломанных лапах.
Пропавший кот три недели добирался до дома на сломанных лапах. В Англии потерявшийся рыжий кот по кличке Гораций сумел вернуться домой сам, несмотря на то, что у него были сломаны две лапы. В общей сложности животного не было дома 18 дней. По словам хозяйки кота, 38-летней Кары Хэйуорд, после пропажи Горация она начала расклеивать объявления о нем, стала звонить во всевозможные инстанции и сообщила о беглеце в ветеринарные клиники. Однако все найденные потерявшиеся коты оказывались не любимцем семьи Хэйуорд. В конце концов Гораций сумел найти дорогу домой и пришел на крыльцо жилища своих хозяев. Когда кота обнаружили, оказалось, что он шел домой на сломанных лапах. Животное осмотрел ветеринар, который отметил, что в таком состоянии Гораций прожил бы еще пять-десять дней, если бы не успел прийти домой. Горация прооперировали, и в настоящее время он восстанавливается после пережитого приключения. При каких обстоятельствах кот сломал лапы, не уточняется. Случаи, когда потерявшиеся животные возвращаются домой даже через много лет, иногда происходят в разных странах мира. Так, одна из последних таких историй произошла в Германии, где кот по кличке Польди воссоединился с хозяйкой после 16 лет странствий.
Никогда не поймут друг друга собачатники и кошатники - уж слишком разные предпочтения у их питомцев. Вот взять кота, к примеру: попробуй его почесать не там, где ему нравится - царапины на руках долго заживают. А вот собака менее привередлива - главное подольше чеши. Представляю вам сравнительную характеристику эрогенных зон кота и собаки. http://byaki.net/uploads/posts/2013-01/1358972234_cat_vs_dog_02.jpg
Сообщение: 725
Настроение: Если в голове гуляет ветер, значит вы отличаетесь широтой взглядов и простором мысли.
Зарегистрирован: 19.07.12
Откуда: Россия, Ярославль
Отправлено: 26.01.13 21:15. Заголовок: стихи Юниус.
Рыжик — очень милый кот. Всюду он за мной идёт. Я ложусь — и он под бок. Я сажусь — и Рыжик — скок. Я обедать — он хрустит, Хитрый глаз его блестит. Если надо, заодно Смотрит он со мной кино. Помогает шерсть мотать, А сейчас — стихи писать. Мой пушистый мягкий друг! Дай пожму одну из рук!
Грустно смотрит кот Борис На высокий кипарис: «Эх, сейчас бы поразмяться И на дерево взобраться»,- Но мешают лень и вес, Он с дивана еле слез.
Пустой холодильник... Как странно... Куда-то исчезла сметана. Отсутствует пара котлет. Сосисок любительских нет. И где неизвестно пакет с молоком… А кот, словно вовсе со мной незнаком, Лежит неподвижно, как тушка, И только едва шевельнул он хвостом, Не Кот, а БОЛЬШУЩЕЕ БРЮШКО! Да, мама! Задача была непроста, Узнать сколько всякого влезет в Кота. Наш вывод такой, что наверно Наш Кот, как носок, БЕЗ - РАЗ - МЕР - НЫЙ!
Жил на свете круглый кот, Круглым был он круглый год: Кругло ел и кругло пил, Кругло "мяу" говорил
Круглой лапой круглый кот Умывал свой круглый рот. Сядет он перед крыльцом - Круглый сам и хвост кольцом.
Улыбаются коты! Видишь? Кот лежит, молчит, А погладишь – заурчит! И, прикрыв глаза и рот, Нам «улыбку» пропоет. Говорят про малышей, Мол, улыбка до ушей. А улыбка у Кота От ушей и до хвоста.
Да кстати вот , что говорят японцы по такому поводу. Фотографии собак и кошек помогают в работе Хотите, чтобы ваши сотрудники лучше работали? Или сами собрались выдавать результаты стахановскими темпами? Японские ученые знают, что для этого нужно. Оказывается, чтобы эффективнее выполнять всяческие задания, нужно время от времени разглядывать фотографии с кошками и собаками.
Сообщение: 747
Настроение: Если в голове гуляет ветер, значит вы отличаетесь широтой взглядов и простором мысли.
Зарегистрирован: 19.07.12
Откуда: Россия, Ярославль
Отправлено: 08.02.13 10:39. Заголовок: 10 ПРИЧИН ЗАВЕСТИ СЕ..
10 ПРИЧИН ЗАВЕСТИ СЕБЕ КОТИКА:
1. Вам всегда будет, кого фотографировать. 2. Вам больше не страшен домовой. Теперь домовому страшен ваш кот! 3. Мухи, жучки, паучки и мотыльки теперь не большая проблема, а милая кошачья игрушка. 4. Если что-то пропало – вам есть кого в этом обвинить, кроме себя! 5. Вы решили стать вегетарианцем? Морозилка, забитая мясом не проблема, если у вас есть кот! 6. Пушистый кот, вызывающий аллергию и линяющий на вещи, поможет избавиться от незваных гостей. 7. Больше не нужно наклоняться, чтобы поднять с пола упавший предмет. Кот позаботится обо всём и унесёт в безопасное место! 8. Когда вам скучно, вы можете погонять по квартире кота. 9. Первое, что будут говорить сантехники, электрики, полицейские и врачи, заходя в вашу квартиру: «Ой, какой кооооотик!» - и после этого вы можете просить, что хотите. Власть в ваших руках. 10. Вам больше никогда не понадобится делать ремонт. Постоянным обновлением декора будет заниматься кот.
CatCase – шкаф для книг и котов от специалистов из студии Urban Cat Design, считающих, что ни один высокий предмет мебели в доме не останется без внимания ваших домашних любимцев.
Сообщение: 780
Настроение: Если в голове гуляет ветер, значит вы отличаетесь широтой взглядов и простором мысли.
Зарегистрирован: 19.07.12
Откуда: Россия, Ярославль
Отправлено: 21.02.13 20:55. Заголовок: Коты и собаки...
Из-за пазухи вынув щенка-сироту, Обратился хозяин со словом к коту: «Вот что, серый! На время забудь про мышей: Позаботиться надобно о малыше. Будешь дядькой кутенку, пока подрастет?» - «Мур-мур-мяу!» - согласно ответствовал кот. И тотчас озадачился множеством дел – Обогрел, и утешил, и песенку спел. А потом о науках пошел разговор: Как из блюдечка пить, как просится во двор, Как гонять петуха и сварливых гусей… Время быстро бежало для новых друзей. За весною весна, за метелью метель… Вместо плаксы щенка стал красавец кобель. И, всему отведя в этой жизни черед, Под садовым кустом упокоился кот. Долго гладил Хозяин притихшего пса… А потом произнес, поглядев внебеса: «Все мы смертны, лохматый… Но знай, что душа Очень скоро в другого войдёт малыша!» Пес послушал, как будто понять его мог, И под вечер котёнка домой приволок. Тоже – серого! С белым пятном на груди!.. Дескать, строго, Хозяин меня не суди! Видишь, маленький плачет? Налей молока! Я же котику дядькой побуду пока…
"...Русский кот-дворняга по кличке Жмурик ничего полезного для человечества не совершил, но врезался в мою память. Он прыгнул выше корабельной мачты, а был флегматичным котом.
Прибыл он к нам в бочке вместе с коробками фильма «Укротительница тигров» по волнам океана, как царь Додон или Салтан - всегда их путаю. В бочке котенок невозмутимо спал, и, как говорится, ухом не вел - ни когда спускали бочку в волны с другого траулера, ни когда швыряло ее по зыбям, ни когда поднимали мы ее на борт. За такую невозмутимость его и назвали Жмуриком, что на «музыкальном» языке означает «покойник».
Был он рыж. Был осторожен, как профессиональный шпион-двойник: получив один-единственный раз по морде радуж- ным хвостом морского окуня, никогда больше к живой рыбе не приближался. Когда начинали выть лебедки, выбирая трал, Жмурик с палубы тихо исчезал и возникал только тогда, когда последняя, самая живучая рыбина в ватервейсе отдавала концы.
Прожил он у нас на траулере около года нормальной жизнью судового кота - лентяя и флегмы. Но потом стремительно начал лысеть, а ночами то жалобно, то грозно мяукать.
Грубоватый человек, боцман считал, что единственный способ заставить Жмурика не орать по ночам - это укоротить ему хвост по самые уши. Тем более что у лысого Жмурика видок был, действительно, страшноватый. Однако буфетчица Мария Ефимовна, которая была главной хозяйкой и заступницей Жмурика, сказала, что все дело в его тоске по кошке. И командованием траулера было принято решение найти Жмурику подругу.
Где-то у Ньюфаундленда встретились мы с одесским траулером. Двое суток они мучили нас вопросами о родословной Жмурика, выставляли невыполнимые условия калыма и довели Марию Ефимовну до сердечного припадка. Наконец сговорились, что свидание состоится на борту у одесситов, время - ровно один час, калым - пачка стирального порошка «ОМО». Родословная Барракуды - так звали их красавицу - нас не интересовала, так как Жмурик должен был, как и мавр, сделать свое дело и уходить.
Я в роли командира вельбота, Мария Ефимовна и пять человек эскорта отправились на траулер одесситов. Жмурик сидел в картонной коробке от сигарет «Шипка». Вернее, он там спал. Пульс 80, никаких сновидений, никаких подергиваний ушами, моральная чистота и нравственная готовность к подвигу. Но на всякий случай я взял с собой пятерых матросов, чтобы оградить Жмурика от возможных хулиганских выходок одесситов - с ними никогда не знаешь, чем закончится: хорошей дракой или хорошей выпивкой. Мы немного опаздывали, так как перед отправкой было много лишних, но неизбежных на флоте формальностей. Например, часть наших считала неудобным отправлять Жмурика на свидание в полуголом, облысевшем виде. И на кота была намотана тельняшка, на левую лапу прикрепили детские часики, а на шею повязали черный форменный галстук. Я был категорически против украшательства. Не следует обманывать слабый пол, даже если его представителя зовут Барракудой. Со мной согласилось большинство, и Жмурик поехал к Барракуде старомодно обыкновенный.
Накануне Жмурику засовывали в пасть вяленый инжир и шоколад - впрочем, перечислить все моряцкие глупости и пошлости я не берусь. Приведу только слова наказа, которые проорал капитан с мостика: «Жмурик, так тебя и так! Покажи этой одесситке, где раки зимуют!» И вот после неизбежных формальностей мы наконец отвалили.
Рядом со мной сидела помолодевшая и посвежевшая от волнения, мартовских брызг и сознания ответственности Мария Ефимовна. В авоське она везла коллеге на одесский траулер пакет «ОМО» лондонского производства. А на коленях у нее была картонка со Жмуриком. Я уже говорил, что кот спокойно спал. Он как-то даже и не насторожился от всей этой суеты, которая напоминала суету воинов перед похищением сабинянок. Здесь коту помогала врожденная флегматичность, к которой бывают, как мне кажется, склонны и рыжие мужчины: рыжие и выжидать умеют, и прыгать внезапно.
К сожалению, меня не насторожила обстановка на борту одессита. Просто я другого и не ожидал. Вся носовая палуба кишмя кишела одесситами. Между трюмами было оставлено четырехугольное пространство, обтянутое брезентовым обвесом на высоте человеческого роста. Оно напоминало ринг. Барракуда была привязана на веревке в дальнем от нас конце ринга. Она оказалась полосатой, дымчатой, обыкновенного квартирно-коммунального вида кошкой. Не думаю, что ее невинность, даже если о невинности могла идти речь, стоила такой дефицитной вещи, как пачка «ОМО» лондонского производства.
Как всегда в наши времена, при любом зрелище вокруг толкалось человек двадцать, что было явно нескромно, - но что можно ожидать от одесских рыбаков в такой ситуации? Чтобы они все закрылись в каюте и читали «Хижину дяди Тома»? Ожидать этого от одесситов было бы по меньшей мере наивным. Поэтому я спокойно занял место, отведенное для нашей делегации, и сказал, что времени у нас в обрез.
И вдруг Жмурик показал, где зимуют раки. Когда картонку поставили внутрь ринга на стальную палубу и когда кот сделал первый шаг из коробки и увидел Барракуду, то не стал выжидать и сразу заорал. У одного известного ленинградского романиста я как-то читал про козу, которая «кричала нечеловеческим голосом». Так вот, наш Жмурик тоже заорал нечеловеческим голосом, когда первый раз в жизни увидел одесситку с бельмом на глазу.
От этого неожиданного и нечеловеческого вопля все мы - старые моряки - вздрогнули, а один здоровенный одессит уронил фотоаппарат, и тот полыхнул жуткой магниевой вспышкой. Долго орать Жмурик не стал и, не закончив вопль, подпрыгнул над палубой метра на два строго вверх. У меня даже возникло ощущение, что кот вдруг решил стать естественным спутником Земли, но с первого раза у него это не получилось. И, рухнув вниз, на стальную палубу, он сразу запустил себя вторично, уже на орбиту метра в четыре. Таким образом, неудача первого запуска его как бы совсем не обескуражила. Надо было видеть морду Барракуды, ее восхищенную морду, когда она следила за этими самозапусками нашего лысого, флегматичного Жмурика!
Я знаю, что мы не используем и десяти процентов физических, нравственных и умственных способностей, когда существуем в обыкновенных условиях. И что совсем не обязательно быть Брумелем, чтобы прыгать выше кенгуру. Достаточно попасть в такие обстоятельства, чтобы вам ничего не оставалось делать, как прыгнуть выше самого себя, - и вы прыгнете, потому что в вашем организме заложены резервы. И Жмурик это демонстрировал с полной наглядностью. Просто чудо, что он не переломал себе всех костей, когда после третьего прыжка рухнул на палубу минимум с десяти метров.
Я никогда раньше не верил, что кошки спокойно падают из окон, потому что умеют особым образом переворачиваться и группироваться в полете. Теперь я швырну любого кота с Исаакиевского собора. И он останется жив, если при этом на него будет смотреть потаскуха-одесситка Барракуда.
Труднее всего передать то, что творилось вокруг ринга. Моряки валялись штабелями, дрыгая ногами в воздухе, колотя друг друга и самих себя кулаками, и, подобно Жмурику, орали нечеловеческими голосами. Такого патологического хохота, таких визгов, таких восхищенных ругательств я еще нигде и никогда не слышал.
Когда Жмурик без всякого отдыха ринулся за облака в четвертый раз, стало ясно, что пора все это свидание прекращать, что траулер перевернется, а матросня лопнет по всем швам. Капитан-одессит говорить тоже не мог, но знаками показывал мне, чтобы мы брали кота и отваливали, что он прикажет сейчас дать воду в пожарные рожки на палубу, чтобы привести толпу в сознание, что необходимо помнить о технике безопасности.
Ладно. Каким-то чудом мне удалось засунуть под падающего уже из открытого космоса Жмурика картонную коробку из-под «Шипки». Потом мы все навалились на крышку коробки и попросили у одесситов кусок троса, потому что Жмурик и в коробке пытался запускать себя на орбиты в разные стороны, продолжал мяукать, и выть, и крыть нас таким кошачьим матом, что сам кошачий бес вздрагивал.
Боцман-одессит дал нам кусок веревки, взял за эту веревку расписку - так уж устроены эти боцмана, - и мы поехали домой, какие-то оглушенные и даже как бы раздавленные недавним зрелищем. мурик притих в коробке: очевидно, он пытался восстановить в своей кошачьей памяти мимолетное видение Барракуды, которая растаяла как дым, как утренний туман, без всякой реальной для Жмурика пользы.
Через неделю Жмурик оброс волосами, как павиан. И старая рыжая, и новая черная шерсть били из него фонтаном. И весь его характер тоже разительно изменился. Услышав грохот траловой лебедки, он мчался на корму, садился у слипа и хлестал себя хвостом по бокам - точь-в-точь мусульманин-шиит. И когда трал показывался на палубе, Жмурик бросался в самую гущу трепыхающейся рыбы, и ему было все равно, кто там трепыхается - здоровенный скат или акула.
И если тебе, Витус, когда-нибудь попадался в рыбных консервах черно-рыжий кошачий хвост, то это был хвост нашего Жмурика, отхваченный ему под самый корешок рыбой-иглой возле тропика Козерога. Вскорости после потери хвоста он лишился левого уха, и пришлось закрывать его в специальной будке, чтобы он не портил рыбу и не погиб сам в акульей пасти.
И тут мы получили странную радиограмму от одесситов: «Сообщите состояние Жмурика зпт степень облысения тчк Судовой врач Голубенко».
Мы ответили: «Облысение прекратилось зпт кот оброс зпт как судовое днище водорослями тропическом рейсе тчк Привет Барракуде». И сразу пришла следующая радиограмма: «Факт обрастания Жмурика умоляю занести судовой журнал тчк Работаю кандидатской двтчк лечение облысения электрошоком тчк Подавал на Жмурика тридцать три герца сорок вольт при четырех амперах».
Итак, мы узнали, почему Жмурик чуть было не превратился в естественный спутник Земли. Но сам-то кот не мог об этом узнать. Он, очевидно, считал, что тридцать три герца исходили не от листа железа на палубе, а от Барракуды. И он свирепо возненавидел всех кошек. Однако это уже другая история."
Сообщение: 838
Настроение: Если в голове гуляет ветер, значит вы отличаетесь широтой взглядов и простором мысли.
Зарегистрирован: 19.07.12
Откуда: Россия, Ярославль
Отправлено: 20.03.13 05:18. Заголовок: Он, в общем, обычны..
Он, в общем, обычный блудливый кот, Она - безрассудно-свободная кошка. Ему бы понять, что она его ждет, А ей - что он любит, и не понарошку. Он не аморален, хотя и не свят. Она не невинна, но не безнадежна. Ее приручить он, пожалуй бы, рад, Но в ней много "нет", и совсем мало "можно". В ней много "не верю" и много "не надо", Она дарит ласки, но когти не прячет. В ней много сомнений, где ложь, а где правда, Но даже от боли она редко плачет. В ее безрассудной кошачьей судьбе Нет ни постоянства, ни веры, ни верности. Так - все восемь жизней - сама по себе, Но в этой, последней, ей хочется нежности...
Объявление! «Котенок. Качественный. Почти не юзаный, пробег - 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт), усы (unlimited) и урчало Int (встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это я отдаю просто так, для хороший людей не жалко! Брандовый. Глюков нет. Апгрейдится. Гарантия. Мышь опознает».
***
Собака думает: "Вот, живу я у людей - они меня кормят, играют со мной, гуляют, ласкают... Наверное, они - Боги". Кот думает: "Вот, живу я у людей - они меня кормят, играют со мной, ласкают, на подушке спать позволяют... Судя по всему, я – Бог!"
* * *
Жена звонит в милицию, просит найти ее мужа. Ее спрашивают: - А почему вы думаете, что с ним что-то случилось? - Вчера он взял лодку и пошел на речку топить кошку. - Ну и что? - Кошка уже вернулась домой, вся мокрая.
* * *
- Мой кот взял вчера первую премию на выставке птиц. - Как это кот мог получить премию на выставке птиц? - Он съел там призовую канарейку.
Разговор в зоомагазине: - У вас не найдется маленькой акулы? - Для чего она вам? - удивляется продавец. - Хочу, наконец, проучить своего кота: сегодня он в пятый раз сожрал рыбок в аквариуме!
* * *
Кошка с котом играют в прятки. Кошка говорит: "Если найдешь меня, то я твоя. Не найдешь - я в шкафу!"
* * *
Руcская, сиамская и сибирская кошки делятся впечатлениями, как провели с котами (соответственно руcским, сиамским и сибирским) прошлую ночь. Руcкая и говорит: - Мой целый час меня не отпускал. Крепкий оказался Васька. Сиамская тоже хвастается: - А мой полночи со мною забавлялся. Злой на ласки. Тут сибирская вздыхает: - А мой всю ночь... да, всю ночь раccказывал, как он в Сибири яйца обморозил.
* * * Март. На крыше сидят кот с котихой и орут. Кот: - Я за тебя готов жизнь отдать! Кошка: - Сколько раз?...
* * *
Дети принесли кота кошке, чтобы появились котята. По телефону им звонит подружка: - Ну, как дела? - Никак, они даже не целуются.
* * *
- Жена! Жена! Иди-ка сюда! - Ну что такое? - Нет, ты только посмотри, какую морду наел на наших мышах соседский кот!!!
* * *
Муж разгадывает кроссворд. - Слушай, - обращается он к жене, - как называется птица из девяти букв, которая уже не существует? - Это наша канарейка, кот съел ее еще на прошлой неделе.
* * * Кошка поймала мышку, держит ее за хвост и спрашивает: - Мышка, а, Мышка, ты жить хочешь? - С кем, рыба моя? - Тьфу, даже жрать противно...
* * * Петеpбуpг. Стаpая кваpтиpа. Типичная для обстановки стаpушка и ветеpинаp. С: Доктоp, моя кошечка как-то стpанно выглядит и ведет себя необычно. Что с ней? Д: Hу, посмотpим-посмотpим. У вас пpекpасная, здоpовая кошка. И скоpо будет несколько замечательных и здоpовых котят. С: Что вы, доктоp. Моя кошка - поpядочная кошка, она никуда не ходит. Д: Посмотpим еще pаз. Hет, она беpеменна. Может, она ускользнула ненадолго на улицу. Одного pаза вполне достаточно. С: Доктоp, моя кошка - Поpядочная Кошка, она никуда не ускользала. Д: Hет-нет, ошибки быть не может. Hу, возможно, к вам в кваpтиpу двоpовый кот забpался? С: Моя кошка - ПОРЯДОЧHАЯ КОШКА, она не пpинимает у себя котов! В комнате появляется здоpовенный котище со всеми половыми пpизнаками. Доктоp (облегченно): Hу, что вы мне говоpили... А это кто?! Стаpушка: МОЯ КОШКА - ПОРЯДОЧHАЯ КОШКА!!! А это - ее бpат!!!
* * * Сосед спрашивает соседа: - Почему у тебя кошка так орет, когда ты ее моешь? - А у тебя не орет? - Нет. - А как ты ее выжимаешь?
* * * Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает у жены: - Кот дома? - Заходи, не бойся, я ему кильки в магазине купила...
Сообщение: 1017
Настроение: . Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали её прекрасной.
Зарегистрирован: 19.07.12
Откуда: Россия, Ярославль
Сообщение: 1036
Настроение: Жизнь дана не для того, чтобы ждать, когда стихнет ливень. Она дана - научиться танцевать под дождем
Зарегистрирован: 19.07.12
Откуда: Россия, Ярославль
1. Коты могут пить морскую воду. И им ничего не будет, так как их пищеварительная система может отфильтровывать соль.
2. При этом коты совершенно не могут распознавать сладкие вкусы. Ученые говорят, что виновата мутация одного из ключевых рецепторов вкуса. В отличие от собак, котам совершенно плевать на сладости.
3. Волосы в ушах у котов нужны не только для изоляции уха, но и для фильтрации звуков.
4. Теоретически коты слышат разговоры дельфинов. Так как слышат ультразвуки.
5. Рисунок носа у каждого кота уникальный, как отпечаток пальцев у людей.
6. Коты не могут видеть то, что находится прямо у них перед носом. Поэтому они часто пропускают еду, которая лежит прямо перед ними. Или тыкаются носом в наполнитель в туалете.
7. Котята так много спят потому, что из тело вырабатывает гормон роста только во время сна.
8. Взрослые же коты спят не потому, что хотят вырасти еще больше, а просто потому, что могут спать.
9. Девятилетний кот в среднем просыпает 6 лет из свой жизни и только 3 года бордствует.
10. Кастрировав кота можно подарить ему еще 2-3 года жизни.
11. Звучит странно, но почти все кошки – правши, в то время как коты – левши.
12. Самые популярные имена у кошек в мире это Молли и Квин ( Королева ), у котов - Том.
13. Коты потеют через подушечки на лапках.
14. Коты вырабатывают специальные тональности мяукания специально для общения с людьми.
15. Чем больше вы разговариваете с котом, тем больше он будет "разговаривать" с вами.
16. Кот может издавать более 100 разных звуков.
17. Урчание кота схоже со звуком работы дизельного мотора, это 26 "уррр" в секунду.
18. Урчат еще и белки, лемуры, слоны и даже гориллы.
19. Если кот смотрит на вас прищурившись и часто моргает, то он вас любит.
Крым, Восток. Лиза проспала... Ну, бывает... Ей досталась запасная сарделька. Но пришлось пересаживать барышню на крышу и охранять от соседей по усадьбе) Лиза, благостно и элегантно покушав на фоне сплошного воя и царапанья когтей о стенку, желает всем соням доброго утра!)
ЛЁЛИК Крым, Восток. Внебрачное чадо Алисы и Динго родилось хвостом вперед, но остальные были, вообще, девчонки. Сидели у Муркиса, качали люльку, придумывали имя. Динго, мечтавший о сыне, хотел что-то рыцарское, - если не Ланселот, то хоть Леопольд. А?!. Да, черт подери!.. Да!.. Именно так!.. Алиса научит кидать в карты. Динго - побеждать собак. Муркис - охотиться на кур. Но года не прошло, как к рыцарю Леопольду прилипло обидное "Лёлик". Полдня валялся, жрал и пел, дурил котят в наперсток, гонял в футбол. Потом исчезал. А заполночь лгал, кося глазами на кончик носа: пап, мам, сосиски тырил, загнали в погреб, там крысы, еле ноги унес... И где же сосиски? Пришлось сожрать, не им же!... Снова гонишь? Уши порву, уёбок!.. Пап, не надо, зато я стиха написал, надо Коровину показать, получу вот премию, заживем, маме ошейник с блютусом... Ну, читай!.. А бить не будешь?.. Ты меня-ка, кота, покатай-ка! Прокати-ка меня ты, кота!.. Ну?... Как?... Это не твои, пшёл вон!.. Полковник удрученно говорил расстроенному Динго, подливая валерьянки: а все, ядрен корень, потому что в армии не служил!..
В моем тайном закутке - что за типажи сидят и легонько мяукают – папа, ну, давай на бис? А многие еще и не слыхивали… Итак... Творческое существо имеет право на светские визиты и званые ужины. Поэтому трубадур Корнелий Тацит был приглашен на котлеты из бычка - под маслом Прованса с вялеными помидорами. А также на осмысление ядреной ягоди мировой истории. Пока сковорода не опустела, Корнелий, утирая усы и непрестанно облизываясь, сравнивал отношение к котам царя Митридата IV и московских начальников не в пользу последних. А когда беседа иссякла, хозяин был удостоен места на коврике, поскольку мурлокотан легли на подушке. Утром на экране замаячил текст: «Коты терпеливы. Но в Боспорском царстве могли казнить за подкрашивание жабер марганцовкой, чтобы выдать рыбу за свежую!» Вот дьявол! Я же этого точно не набирал! Но чудес не бывает. Поэтому если у Корнелия лунатизм, он мог во сне нажать не ту клавишу. В другом варианте мудрость сама собой притаранилась к нему из Интернета... А если все-таки он сам?.. Кто бы ни написал, как же прав, собака!
Крым, Восток. Они познакомились на помойке за домом. Очень романтично! Когда Василий, сторож теплиц, впервые увидел Мику, у него из пасти от изумления выпал жареный плавник. Лизнул в ухо, угостил рыбкой. И на берегу... в зарослях оливы... Эх, ладно... Наплевать, что приютская, думал очумелый кот. Полбеды, что хрома. Пусть даже блохи, - он отдаст свой ошейник. Он всё отдаст! Беда, что полковничья дочь. Первая попытка посвататься закончилась таким пенделем, что Васе показалось, будто задняя лапа папаши Муркиса из железа. Жених откатился в траву, но не ушел, и всю ночь пел блатняжку. Потом пришел с валерьяной для Муркиса Иваныча. А ушел без валерьяны, под его проклятия и с надкусанным ухом. Мику заперли, и весь приют слушал ее причитания: папа, за что, ёкарный бабай?!. Молчать, девка! Влюбленный кот подкупил охрану сметаной. Полковник на берег по рыбу - Васька к Мике. Через доски не очень-то поцелуешься. Зато можно потереться носами и помечтать.
Крым, Восток. Мика погрузилась в девичьи думы, где терзаний всяко больше, чем мыслей. Ее мучил токсикоз. Она потела и плевалась, проклиная, что она кошка. Что покрыта шерстью. Что хвост, и вообще... А жених писал письма: ты хорошо спала? На каком боку? Я передал голубую глинку для ресниц. И печень трески. Ты получила? Мика икала, неслась в кусты. Муркис за нею: там снова приперлись пацаны портовые, спрашивают тебя... Зачем, пап!.. Изя прислал горшок похлебки из куриных желудков по-одесски... Я больше не могу потроха! Тяжела кошкина доля! Мика плелась в гости, волоча по земле живот в соломе и колючках. По телеку давали брачные игры енотов. Ну, почему, стонала Мика. Почему, куда не глянь, везде жрут или трахаются? Мика Муркисовна, возьмите себя в лапки! Вы же дочь офицера!.. Да меня, ёкарный бабай, уже неделю мутит!.. Понюхайте мяту, дорогая, и подумайте о хорошем! Вы любите стихи? И днем, и ночью кот ученый… Хочу Ваську!.. Вы с ума сошли! Вы помолвлены! Ну, и что? Васька и пьет, и матерится, и рыбой провонял! А как расправит усища-то, как зыркнет-то прямо в очи, да когти в загривок, эх! За это можно все отдать!
Еще не подрумянились котлеты… Еще к ушам невесты не успели пришпилить фату и заплести хвост косичками... Еще родители не отогнали детей от стола, чтобы до свадьбы не съели гефилте фиш... Еще приютские коты дрались из-за мест возле гуся, а Муркису помогали завязать бабочку под смокинг... Едва одесская родня содвинула бокалы и грянула "Мазаль тов!", Мика исчезла... Гости нагуляли такой аппетит, что не слишком расстроились. Только Муркис Иванович с Израэлем Авигдоровичем набрались под цыпленка с чесноком и каперсами. Что же до Василия и украденной невесты, то они были замечены в Питере. Поскольку данный город не чужд Фейсбуку, от приглашений не было отбою. Беженцы гостили на Мойке, в Русском музее, в Зимнем дворце и в Летнем саду. Аршакуни угощала их пельменями. Кушнер не писал целый вечер, чтобы лично испечь пирог с курятиной. Иностранцы ходили за ними толпой и распевали Love cats is forever! Потом коты поселились на крыше. Там и написал их портрет Володя Румянцев. Разумеется, что в Крыму администрация объявила беглецов персонами нон грата. Но коты Азовского приюта верят, что это, скорее всего, временная мера.
Муркис пил кефир в аэропорту с таким мерзким коржиком, будто его нарочно испекли для травли котов. Вдруг потолок задрожал, что-то хрюкнуло и объявили о прибытии лайнера. Детектив с тележкой чуть не проскочил мимо Муркиса, но тот заорал, и коты сцепились в объятиях. Тайсон увидел куцые боевые уши полковника, и ему стало грустно. Поедем в багажнике, с ветерком, с непонятной гордостью молвил Муркис… Лишь бы скорей под душ, сэр. Вместо дУша иностранца вылизывали приютские кошки. Тайсон, лёжа на спине, ойкал, охал, прикрывал пупок, бормоча, что джентльмен обычно моет себя сам. Европа! - восторгались дамы. - Не то, что наши: по морде и в койку! После бычков в томате, допроса вернувшейся беременной Мики, пельменей со сметаною и третьего лафитника, Тайсона пинками увели в опочивальню. На второй день пьянства детектив признался Изе в одесских корнях, просил называть себя Митей. Коты пели сестер Бэрри на идиш и похабные куплеты. На третий - британец заявил, что гребешок для блох бабушки Изи – его последнее криминальное дело. Он подаст в отставку и останется в Азовском приюте. Потому что не знает ни одного места в Соединенном Королевстве, где можно вот так ни хрена не делать, никого не ловить, ни о чем не помнить, ни за что не отвечать, но быть ежедневно пьяным.
До сих пор в Питере не могут забыть возвращение Крыму беглой дочери Муркиса. А что делать, если кошка орала на весь Невский: рожать – на родину! В Пулково местные коты закатили беременной такие показушные проводы, что даже премьер не мог приземлиться. Извините, объясняли ему, но сначала взлетит борт с Микой… Не дочь ли полковника Муркиса?.. Так точно!.. Тогда лучше подождем, мало ли что… Кошку не покидали мрачные предчувствия. Изе захотелось посмотреть на роды, пусть и не своих детей. Но когда Мике пригрозили, тужься, мать твою, а не то разрежем, старику стало плохо. Повивальные кошки наслушались от Мики всякого. Она проклинала котов и кусалась. Первые четыре дитяти вышли серыми в полоску, с куцыми ушами. И лишь пятый родился афроамериканцем. Динго сразу же схватил ребенка за шкирку и отволок к морю: я сделаю тебя воином, сынок! Закатили презентацию с обжорством. Английский гость прервал допросы и подарил многодетной тушенку с портретом королевы. Многие коты в ту ночь, напившись, испытали гордость отцовства безо всяких на то оснований, пели и несли похабщину. Хорошо, что черный малыш ничего не понял и уснул.
В томном родительстве Мика просит никого не пускать. Ни Василия, что вернулся с Невы, пьяный, увешанный воблою, и просит любви. Ни Динго, что с утра занимает очередь за детским питанием для сынка, который изводит рёвом побережье. Ни Изю, что заваливает погремушками приют. Вечером Мика выбирается из-под пищащих детей и плетется к морю. Полковник переживает: дочка, может накинешь полушалок, а то простудисси? Вон уже подшерсток клочками пошел. Изя подходит к берегу, но держится на расстоянии, чтобы не укусили. И зачинает свою песнь: о, Мика Муркисовна! Любовь между нами была так возможна! Мы оба серые. Ума не палата, но любим пожрать. У обоих носы черные, знак породы. А когда вы шевелите хвостом, я схожу с ума! Переезжайте ко мне с детьми? Места много. У Динго малыша отсудим. А Ваську я могу взять завскладом. Вася хороший, но на лапу не чист. И пьет, как лошадь Пржевальского. Потом, что скажет папа? Ну, хотите, вместе с Муркисом Иванычем. А?! Я прям не знаю, Израэль Авигдорович, дайте еще подумать. Старый кот вздыхает и плетётся назад в порт. Мика смотрит в морскую даль. Она бы все бросила и уплыла. А дети? Вот женская доля. Июльские вечера тихи, огни на берегу Тру-ля-ля.
Сэр Патрик отдавал честь Рейну, который тайком угощал его под столом. Вился вокруг Дениса Новикова, которому разрешал ходить по паркету без тапочек, в английских сапогах. Показывал, где туалет, Андрею Битову. Подпевал Веронике Долиной. Он заискивал перед актерами театра на Малой Бронной и "Современника", любил Васю Мищенко. Целовал в обе щеки Валеру Фокина. Кот терпел табачный дым, дешевые духи, перегар и гуталин. Но ненавидел лишь одно: плохие стихи. И ему долго везло. Но однажды, когда все отчитали по стиху... Когда уже снова послали в магазин молодежь, вызвался выступить один художник. И достал листы. Кот покинул колени Кушнера и стал смотреть автору в глаза снизу вверх недобрым взглядом. Автор заёрзал, почесал бороду и сказал: Толь, ты не мог бы убрать этого кота?.. Не могу, сказал я, мы снимаем у него комнату. Все опустили носы в стаканы и слушали что-то уж очень длинное. Вдруг кот взвился, подпрыгнул, ухватился лапой за стопку посуды, и тарелки с подоконника с грохотом треснулись об пол. Сука ты, сказал автор Патрику, собрал листы и ушел. Кот злобно замяукал. Через паузу раздался смех. Все ржали так громко, что соседи стали стучать по батарее, а в конюшнях на ипподроме проснулись лошади...
Для хородирижера из дома культуры любой кот без слуха – никто. Просто пустое место - если не может чисто спеть ноту, а не то что арпеджио. Хотел наладить в приюте квартет, записались трое. Четвертого Муркис приволок силой из Феодосии - тот мечтал устроиться к батюшке на клирос тенором. А хор для молодых котов вместо физзарядки. Дирижер поднимает лапу: ну, что, братцы, повторяйте за мной: до-ми-соль-ми-до... Хр-р-р!.. Мре-е-е!.. Ло-ло-ло!.. Да что же это такое, ёкарный драндулет?! Совсем что ли не интонируете? Дефективные, мря? Дирижер подпрыгивает к котам, осматривает уши, щупает клыки, дергает за язык. Сачкуете, пацаны?.. Никак нет!.. Показываю последний раз: «И ждет тебя любовь, тореадор! Да, ждет тебя любо-о-о-о-о-вь!» Мишель Плутархович, мы не хотим никакую Бизе!.. Это он, дурачки, Жорж Бизе!.. Да и хрен бы! Давайте наше, казачье, "Полно уж нам, братцы, горе горевать"? Мы русские коты. Ты, Барсик, сноб и дуралей. Надо знать мировую культуру! И в итоге съезжают на любимую тему - не пора ли уж перекусить. Дирижер: с меня хватит! Муркис Иванович, сплошная лажа! Прошу вас, они безнадежны! Зря я у самого Тамаркина учился! Полковник краток: тады, придурки и тунеядцы, взяли грабли, и мырть - на уборку территории!
Котят, вроде тебя, вряд ли дарят к празднику - с бантом и наполнителем под цвет шерсти. И разве ты 9 лет назад выглядел подарком – мокрое, блохастое, дрожащее создание на моей ладони с малообещающим куцым хвостом? К тому же подарок не катается на портьерах, не грызет в хлам тапочки, не крушит настольную лампу и не рвёт колготки дамам. И не смахивает на пол мобильник лишь за то, что он "противно дрожит и гудит". А кто распустил мой свитер, в котором я еще был похож на "писателя", до вида распашонки с рукавами? Кто нассал на автопортрет Фрэнсиса Бэкона в забытом на стуле альбоме? Кто полез в гнездо пожилой вороны Марфы, за что и клюнули? Кто лупил лапами по клавишам и драл гитарные струны. А помнишь, как мы вместе вышли на первую твою охоту, Флэшбек? И честно ждали у щели под кухонным столом. Ты залег, вертел хвостом, мыркал и угрожающе шевелил усами. Когда же мышь вылезла осмотреться, промазал! Тебе стало ее жаль. А мы всю ночь слушали унизительный хохот за плинтусом. Но ты появился у меня в такие дни, когда казалось, все ушли, и жизнь рухнула. И с тех пор всегда рядом. Даже сейчас, когда я далече, в горах Галилейских. В конце-концов, я научился у тебя терпению и спокойному созерцанию. А еще умению прощать, переносить боль, радоваться простым вещам. С днем рождения, братишка! Увидимся!
Жозе-Эдуардо не краснеет даже кончиком носа, когда тырит еду. А тырил он ее до поры ежедневно. Кучки корма я насыпаю не по количеству личного состава, а по перекличке. Всегда являются минимум двое: Обама и беззастенчиво беременная Соня. Раньше воришка маскировался в кустах. Он сидел в колючках, чисто как снайпер из Миткан Адама. Ждал пока отобедают мои коты. Потом стал выть и фыркать. И, наконец, полез в драку: пустите меня, мать вашу, пустите! Пустили. Но теперь Жозе-Эдуардо врывается под скамейку, забивая место, и не подпускает никого, пока сам не нажрется: хвала небесам, еды много. Судя по ушам и хвосту, мурлокотан не раз и не два получал айлюлей от братьев по разуму. Но когда он является в нашу кормильню, Дани и Йоси с Обамой, а также метафизически беременная Соня вынуждены ждать в стороне и материться. Однако же я знаю, чем отвлечь пирата. Есть у него слабость, обнаруженная случайно. Стоит включить на телефоне самбу, кот садится рядом и ностальгически вздыхает, пристукивая лапой. Поэтому и Жозе-Эдуардо. В честь сына моих друзей из Бразилии.
Сидели как-то на крыше девочка по имени Дениска и кот Мурмыш. Он разбил мне сердце, призналась девочка коту... А я от этой без ума, сказал кот... Из-за рыжей?... Да, да!.. Выходит, мы самые несчастные на свете: ты без сердца, а я без ума!, Сердце можно склеить, попрошу у отца клей "Момент"... А мне теперь придется искать ум, грустно молвил Мурмыш.. Зачем тебе ум, удивилась Дениска, когда у тебя усы и хвост? И ты видишь в темноте... Это так, согласился кот. А ум погуляет и рано или поздно вернется, так ведь? Девочка потыкала в смартфон, и оба стали подпевать блюзу Мадди Уотерса "I Can't Be Satisfed". При этом кот долго держал терцию. Но когда взошла луна, не выдержал и опустился на октаву ниже...
Сообщение: 2259
Зарегистрирован: 09.04.11
Откуда: Беларусь, Витебск
Отправлено: 11.10.17 17:59. Заголовок: Кот и Ангел. Самая д..
Кот и Ангел. Самая добрая сказка
– Мир тебе, – ласково сказал Ангел, присаживаясь рядом с Котом на толстую ветку и стряхивая с неё снег. – Привет, – Кот приоткрыл зелёный глаз, лениво оглядел Ангела и отвернулся.
Ангел спрятал под крыльями босые ноги и посмотрел вниз. Под ними лежал белый двор, полный смеха, визга, летающих снежков и скрипа шагов. – Высоко ты забрался, – сказал Ангел, оценивая расстояние до земли. – Зато сюда даже Сашкин снежок не долетит. Ангел понимающе кивнул и подобрал опущенные крылья. Помолчали.
– А ты что, за моей старушкой явился? – не поворачивая головы, спросил Кот. Голос его был такой же ленивый, но Ангел сразу увидел, как сгустилась вокруг него боль и тревога. – Нет, я ни за кем. – А! – Облачко тревоги поредело. – Она каждый день говорит, что скоро Ангел её заберёт, — счёл нужным объяснить Кот. – Видно, другой прилетит…
Опять помолчали. Но, видимо, Кота всё же беспокоило присутствие Ангела, и он как можно равнодушнее спросил: – А ты сюда зачем? – Да так, отдохнуть присел. Парнишку одного в вашем городе от него же самого спасал. Ох, и трудная это работа! Теперь домой лечу. – Так ты, это… и от болезни можешь? – Смотря какая болезнь. Но многое могу. Хранитель я. – Так чего же ты тут расселся?! – взревел вдруг Кот. – А ну пошли! И он рыжим вихрем слетел на землю. Ангел тихо приземлился рядом. Старушка была такая худенькая, что Ангел не сразу разглядел её среди белых подушек. Глаза старушки были закрыты, а грудь ходила ходуном, заполняя всю комнату хрипом, свистом и всхлипами. Ангел наклонился над нею, положил на грудь белые крылья и стал что-то шептать – ласково и тихо. Пока он так стоял, Кот подбросил в печку дров, подвинул на плиту остывший чайник и поставил большую кружку с молоком, сыпанув в неё какой-то травы – готовил питьё для хозяйки.
Когда Ангел разогнулся, дыхание старушки было ровным и тихим, впалые щёки порозовели. – Пусть поспит, – сказал он Коту. – Ослабла она сильно. Кот отвернулся и быстро вытер глаза.
Старушка спала, а Кот и Ангел пили чай, и Кот всё подливал в свой чай сливки, а Ангел улыбался, глядя на него. – Я, наверное, останусь пока у вас, — сказал он, размешивая мёд, — Пока Михайловна не встанет. – А ты откуда знаешь, что она Михайловна? – Я же Ангел. Я и то знаю, что тебя Чарликом зовут. – Значит, вроде познакомились, – хмыкнул Кот. – А тебя как величать? – А у нас имён нет. Просто Ангел. Кот молча подвинул ему сливки и прихлебнул из кружки. Тикали над столом ходики, трещали в печке дрова, за окном усиливался ветер. – Вот ты спрашивал, зачем я высоко залез, – усмехнулся вдруг Кот. – Выходит, тебя ждал. – И задумчиво добавил, прислушиваясь к ветру: – Носки тебе связать надо. Что ж ты босиком-то по снегу?..
Кот служил при почте у нас на улице Рамим, и сторожил, чтобы потрепанные службой безопасности коробки не погрызли еще и мыши. Но по правде говоря, обычных мышей там отродясь не бывало, а летучим - нет дела до валенок и носков из России. Так что коту пришлось убедить Почту Израиля, что без него тут не обойтись. Утром котейка, потягиваясь и муркая, выходит за двери к завтраку. Граждане из очереди норовят угостить кошака вкусным. Его считают доброй приметой. Задобрил кота – получил перевод. А не задобрил - извещение из налоговой. Давид жаден и с посторонними не делится. Кроме одной особы. Да, да, тысячу раз да! Когда мимо почты проплывает ОНА. Типа, как каравелла. Он даже не знает, как ее зовут. Но эти бархатные лапы, розовые на просвет уши, вьющийся хвост, перламутровые глаза! Ах, если б она хоть раз попросила, можно ли погрызть вон ту куриную ножку! За один ее вздох кот бы отдал всё - и ножку, и шейку, и потроха. И даже гузку куры, расставание с которой особенно невыносимо. Но девушка ни о чем не спрашивает. Она останавливается у застолья, бросает взгляд на изумленного почтаря и уплывает прочь. Вот так уплывает и любовь, думает служивый мурлокотан, ковыряясь в тени зубочисткой, икая и размышляя о вечном. Силком ни одну девчонку остаться не заставишь. И он, откашлявшись, поёт мощную арию из Руджеро Леонковалло.
ОХ!.. Ну, что, гулёны, год помчался, скачет глупой собакою. Дни мелькают, что столбы перед окном вагона. Много было веселья, пора искать талию перед зеркалом. А то ни одна девушка не обернется, а если посмотрит, ничего лучшего, кроме "отвали", не услышишь. Но до марта далеко. А как талию искать, коли принесли паштет коровий - такой, знаете ли, с красными перчинками и полосками масла сливочного... Кто же устоит? И до чего хорош, негодяй, на подогретой булке! Даже можно сказать, припечённой до хрумкости корочки, и вот она разламывается легко. А внутрь, не жадничая, паштета горку с одной маслиной. Маслина требуется неженатому коту для здоровья когтей и против раннего облысения. Только косточку не выплевывать - глотать! Это Соня говорит, она их ест, думая, что беременна, и всем сует. А с ней лучше не спорить, чуть что - по морде. Дни суровы, и у кого снег, сушите на ночь валенки между батареями. Правда пахнет не очень, зато утром можно без калош. Не спорьте с женой, если говорит, что храпишь, и хочет лечь справа, главное, чтоб не убежала. Не ставьте будильник на 7, чтобы утром его о стенку не размолотить. Всё, пошел вычешусь и под лавку! Скорей бы жениться, что ли? Ваш котик Дани)
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 146
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
У нас минус 30, а дома едва плюс 15. 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума